chistes de vascos !!!!ahivalaostia¡¡¡¡

---Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.

---Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

---dos vascos: esta patxi discutiendo con txema cuando dice txema:
patxi,¿te das cuenta de que estamos discutiendo, pudiendo arreglar esto a ostias????

--- ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
- Diciéndoles que no caben.

---dos amigos charlando: ¿oye patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen mas cultura que nosotros?
¿a si?, joder, ¿cuantos Kilos levantan pues?

---Oye Patxi, que dicen por ahí que los vascos de cada tres palabras que decimos dos son tacos.
- Coño, no jodas

vamos con los chistes de borrachos

1.-Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de llegar?.
Y el borracho contesta:
- ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la guitarra.

2.-Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera y
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.

3.-Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?¡Nooooo, te he dicho que no mezclo.!


4.-Un Policía le dice a un borrachito:
Iba usted en sentido contrario, ¿Es que no vio usted la flecha?
¡No señor policía, Pues ni siquiera, hip, vi a los indios, hip!

este jaimito y sus travesuras

1.-Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases.
Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,
corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho.
A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro.

2.-Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.

3.-En la clase ,estan hablando sobre los verbos:
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: ¿Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra.

chistes de los leperos

1.-Saben -¿Por que los del lepe siembran los olivos al lado del mar?
- Para que le salgan las olivas sabor anchoas.


2.-¿Sabes por que en Lepe los semáforos los ponen muy altos?
para que nadie se los pueda saltar.

3.-¿Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo. 

4.-Los de Lepe organizan un viaje a Inglaterra y las autoridades les reciben con una gran celebración
y un letrero que pone Wellcome Leperos
-despues de pasar un rato
Como no bajan del avión alguien entra a preguntar que pasa:
-los léperos le responden,
No bajamos hasta que se vaya well come léperos.

el catedratico

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta.
Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso.
De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es?

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"




Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada.
Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta.
Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.


- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.


- “ ¡Es muy fácil, profesor!:


* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.



* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...

el angel

EL CIELO TE HA ENVIADO UN ÁNGEL


El cielo no lo quiso y me lo
envió a mi, Yo tampoco lo quiero y por eso lo pongo aqui por si alguno lo quiere.
Por favor 'quédate con el'.


O BIEN RIFALO,VENDELO, INVENTA ALGO, COMO AMIGO TE LO PASO, PERO NO ME LO DEVUELVAS ,LO DEJO EN vuestras MANOS.

la medicina moderna

se encuentran cuatro medicos y estan hablando sobre logros personales:

comenta el médico Israelita :
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

y dice el médico alemán :
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

el ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo ponemos de PRESIDENTE y ahora casi todo el país está buscando trabajo!!!